La Bisagra

El monstruo verde de Dilana (Nov-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Fri, 06 Nov 2009 14:52:00 +0000

Recuerdo claramente la primera conversación que tuve acerca de consoladores. Fue con una amiga, que a su vez tenía una amiga casada con un gringo. Para el cumpleaños, el gringo le había regalado a su esposa, Dilana, un consolador. Según mi amiga, que lo había visto, el aparato era enorme y estaba en clara desproporción con la talla petite de Dilana. Además de eso, era de color verde fosforescente, apenas para no pasar desapercibido en la gaveta de la mesita de noche, por si alguien lo necesitaba con urgencia en la oscuridad. Se ganó el apodo del “monstruo verde de Dilana”.

En aquella ocasión (aclaro que fue hace varios años ya) mi amiga y yo disertábamos acerca de si el gringo era una de dos opciones: un gran pervertido o un gran impotente. Por supuesto que en esas épocas de oscurantismo sexual, la única funcionalidad de un “dildo” (como se le llama popularmente en inglés) era llenar la ausencia absoluta y permanente de un pene que le colaborara a una. O sea, tener un consolador si acaso era aceptable para una mujer sin pareja y su posesión se mantenía bajo el máximo secreto. Qué tristes tiempos los de la ignorancia…

Y por supuesto que, al ser básicamente un instrumento de autogratificación, las masas (en especial, las mismas mujeres) le fruncían el ceño a su sola mención. A pesar de ello, muchos chistes y cuentos se han inventado al respecto. El más clásico (y el más perdedor) es el de la chica que encuentra a su padre bien borracho en la cocina de la casa, con el consolador plantado en el centro de la mesa, pues se está pegando una “juma” con su yerno.

Pero, si bien es cierto que los consoladores y/o vibradores cumplen esa función en las labores solitarias, no se puede ni siquiera soñar con que lleguen a reemplazar al mero mero, por más que se le parezcan; por más arruguitas y venitas que les texturicen o por más silicon que los revista. Y esto es algo que deberían tener muy claro todos los hombres. Son herramientas muy útiles, sí, pero de accesorios no pasarán.

Eso dicho y aclarado, es necesario mencionar que hay una nueva función que más recientemente se le ha descubierto a estos pequeños amigos: se pueden usar de juguete en una relación de dos. Para nadie es un secreto que a los hombres les encanta pensar en una mujer que se masturba. Y como a nosotras nos encanta complacerlos, si de hecho pudieran ver en vivo y en directo, en vez de solo imaginárselo, ¿se imaginan a qué nuevos puntos de ebullición se podría llevar la temperatura en la cama?

Sin embargo, con todo lo maravilloso y divertido que suena lo anterior, existe un pequeño problema: todavía hay algunos machos (la mitad de los que interrogué, más o menos) que parecieran sentirse amenazados por ese enano con o sin baterías, que sólo los representa en una milésima parte. Talvez crean, con gran desatino, que pueden ser remplazados; entonces se cierran y se niegan a experimentar con algo que puede ponerle mucho picante a la relación.

En lo personal, creo que todas las mujeres deberíamos tener un consolador alguna vez en la vida (aunque no tengamos mesita de noche) y, yendo aún más allá, pienso que debería ser un hombre el que nos lo obsequie. Existen de todos los diseños, colores, materiales y tamaños (hay algunos realmente bellos); y no son tan caros: andan entre los $40 y los $120 (a estos últimos, según la descripción, sólo les falta hablar). Les dejo el dato, por si lo quieren tomar en cuenta.

De hecho, sin necesidad de que sea un monstruo verde ni nada muy extravagante, dicho individuo, si se decidiera a botarse con el regalillo, puede estar seguro que el detalle a esa chica nunca se le va a olvidar y cuidado que más bien se convierta en un recordatorio constante: el primer hombre que me regaló un falo. Suena bonito, ¿no?

De necesitados y creativos (Octubre-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Thu, 29 Oct 2009 19:14:00 +0000

De sexo se ha dicho y escrito mucho, pero definitivamente no tanto como lo que se ha practicado. Nada más tratemos de imaginarnos, por unos segundos, todas las prácticas y poses que se puedan haber implementado a lo largo de los siglos en esta materia. Es probable que no nos alcancen ni la imaginación ni el tiempo para documentarlas.
Eso quiere decir que siempre habrá espacio para algo nuevo, y para comprobar que las posibilidades son infinitas, sólo basta aplicar la creatividad y ver qué resultados obtenemos. Hasta puede pasar que, a veces, la creatividad se convierta en un producto de la urgencia o la necesidad.
Veamos por ejemplo, un caso hipotético: una pareja que lleva años disfrutando del buen sexo mutuo, podría llegar a pensar, en algún momento, que ya han puesto en práctica todas las posiciones que existen a pesar de su continua labor de investigación. Incluso, de tanto que han experimentado, puede que se achaquen el haber inventado una o dos poses novedosas, para el goce propio y del resto de la humanidad.
Pero de repente, en una sesión de alcoba, a alguno de los dos se le ocurre hacer algo diferente; digamos, estirar el juego previo hasta que el límite de aguante del otro esté a punto de traspasarse. En ese estira y encoge de pronto alguien susurra un “Ay por favor, por favor, ya”, y la contraparte, en vez de ceder, se hace un poquito más de rogar. Alcanzado este punto, tenemos dos caminos posibles:
Uno. Que se materialicen los ruegos de una parte, que la otra acceda, y se dé una sesión de lucha-libre-al-desnudo normal, respetando todas las reglas conocidas y utilizando las poses y procedimientos usuales.
Dos. Que alguien (el que ya no aguanta) se muerda la lengua y decida dar la pelea, para tratar de conseguir por sus propios medios lo que quiere.
Este segundo caso es el que nos interesa para ilustrar el asunto de las urgencias y su relación con la creatividad. Resulta que, al darse un ligero conflicto de intereses (uno se hace el rogado y alguien más no quiere rogar, pero los dos quieren coger) el jueguito se convierte en una pequeña lucha en la que, si juegan bien sus cartas, los dos pueden salir ganando.
A ver, supongamos que, como están forcejeando, adoptan una pose medio incómoda que les impide cerrar el negocio. Pero como a la vez es un juego en el que los dos están de acuerdo en participar, el asunto se va calentando más y más, y cuando menos lo esperan ¡zas! todo se acomoda en su lugar, por más imposible que parezca, y terminan simultáneamente, en una posición que jamás se habrían imaginado.
¿Qué pasó aquí? Pues que acaban de inventar una pose y, mientras tratan de recuperar el aire, ninguno de los dos sale de la sorpresa. Hicieron algo que no habían hecho antes.
Entonces, llegamos a varias conclusiones del caso estudiado hoy: primero, si ambas partes están de acuerdo en que quieren, el pene es como un soldado militar que SIEMPRE va a encontrar una forma de atrincherarse, no importa qué tan incómoda sea la pose. Segundo, el romper la rutina (por muy mínimo que sea el cambio) por lo general produce ganancias. Y tercero, a quien dijo que la necesidad tiene cara de chinchorro (Bisagra Agosto-2009), le faltó agregar que también tiene cara de creativo, cuyas ocurrencias nos pueden hacer muy felices, de vez en cuando.

Perfil de un supuesto o Carta a Perencejo (Set-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:17:00 +0000

Comenzaré haciendo la obligatoria aclaración de que los hechos, personajes y supuestos presentes en esta Bisagra son absolutamente hipotéticos pero no por ello, faltos de validez en nuestra cruda realidad.
Perencejo parece un chico normal o lo que llamaríamos “dentro del promedio”. Un tipo común y corriente; tan corriente que, lamentablemente, está convencido de que el sexo es un tema “superfluo”, carente de la importancia necesaria siquiera para hablar o escribir de ello.
Piensa que hablar o escribir de sexo en términos simples (como cuando conversamos en confianza con amigos), sin tapujos o “al chile” como se dice por ahí, es una tarea que debe relegarse a publicaciones de corte amarillista o revistas pornográficas. Cree que ningún medio de comunicación serio o con fines educativos sería capaz de dedicarle el mínimo espacio a tales nimiedades.
Perencejo no habla de sexo con sus amigos o amigas; simplemente, no es apropiado. Practica la mojigatería como si fuera una religión porque así aprendió desde que era tan solo un “Perencejito”. Sin embargo, sus horas en solitario se las pase fantaseando y practicando para lo que sus amigos llaman “un buen polvo”. Aunque no con mucho esfuerzo pues siendo el sexo un tema tan trivial, no le parece que valga la pena esforzarse.
Dice que cualquier colegial en estos tiempos conoce lo suficiente sobre sexo como para hablar con propiedad y escribir una columna en cualquier periódico o incluso, en la puerta de un baño. Y aunque podría ser verdad, la razón le dice que a tan corta edad es difícil que una persona conozca el todo y el cómo de una sexualidad sana y placentera.
Nuestro querido Perencejo no concibe que una mujer pueda escribir de sexo en términos cotidianos y populares, con la misma naturalidad que lo hacen un grupo de “maes” en un baño de hombres. No, eso no es posible. Por eso piensa que quien escribe esta columna es un hombre que se inventó un pseudónimo femenino para disfrazar un par de huevos, que tienen que ser el cerebro detrás de este tema tan superficial.
Perencejo, como miles de otras personas en nuestro planeta (que sigue patas para arriba por más que tratemos de enderezarlo), no tiene la culpa de pensar así. Él, como esas otras masas, es víctima de una deficiente educación sexual que durante siglos nos ha obligado a aprender, a crecer y a madurar a tientas, a veces un poco tarde. Víctima de un adoctrinamiento religioso que nos ha metido en la cabeza que el sexo es tabú, sucio, prohibido e innombrable. Víctima de una sociedad machista que ha considerado desde el principio de la historia que, en materia de sexo (y muchas otras ramas más), las chicas somos casi un accesorio.
Dadas las circunstancias hipotéticas, y dado lo espinoso y cruel de cada postulado expuesto en estas líneas, si todos los Perencejos que existen no se deciden a revisar su posición respecto a esa prioridad humana que es el sexo, es probable que nuestra especie se encamine más rápido hacia la inevitable extinción, pero esta vez por ausencia de ganas de coger, a falta de parejas deseables.
Y está de más decir que, a estas alturas del partido, Perencejo no es alguien a quien cualquier persona que disfrute del buen sexo, quisiera meter en su cama. Ni de broma.

La necesidad tiene cara de chinchorro (Ago-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:14:00 +0000

Siguiendo un poco en la nota de la columna pasada, dejaremos de lado el asunto de la crisis pero vamos a tocar el tema de las emergencias. ¿Quién no ha pasado alguna vez en su vida por un momento de premura tal, que ha tenido que suspender lo que estuviera haciendo para dedicarse de lleno al motivo de la emergencia? Y sí mis queridas criaturitas, adivinaron otra vez: estoy hablando de sexo.
Resulta que en nuestros cuerpos hay unas pequeñas traviesas, llamadas hormonas que cuando les da por hervir se vuelve un poco difícil (por no decir imposible) detener el curso de los acontecimientos que vienen en camino (la calentura que llaman).
Algunas veces es como una cabeza de agua (indetenible y arrastra todo a su paso), otras como un huracán (no nos damos cuenta qué carajos nos revolcó y después todo queda tirado por todo lado) y otras veces es como una aspiradora gigante que succiona todo el aire (y el tiempo) del momento, pues invariablemente ambos protagonistas quedan con cara de sorpresa y sin aire, como diciendo “¿pero qué pasó aquí?”. Aunque sea una pregunta capciosa pues todos sabemos qué fue lo que pasó: se calmó la calenturilla en un dos por tres.
Una pareja de amigos míos me contaba que cuando eran novios y se escapaban a hacer cositas, en más de una ocasión, de la pura urgencia, tuvieron que parquear el carro a la orilla de la carretera antes de llegar a su destino final. Mi amiga se ríe cuando se acuerda pues dice que la primera vez que él arrimó el carro al zacatal ella le preguntó que porqué y él le contestó que porque ya no aguantaba.
-Claro,- intervino él -si llevaba rato de venirme “güeveando” ¿qué quería? Ni que uno fuera de palo…
Otro amigo me cuenta que una vez la chica ni siquiera le dio chance de que parqueara el carro y se le acomodó en medio del volante y él, hasta que se le saciaron las ganas. Eso suena un poco arriesgado, más con la nueva ley de tránsito pues yo supongo que eso debe ser más grave que hablar por celular sin manos libres. ¿Cuánto creen? ¿Unos 200mil de multa? Qué polvo más carillo… Además, cómo hizo para seguir manejando, eso todavía no me lo explico, pero lo importante, según mi amigo es que todo salió muy bien y no hubo daños a terceros (y la nueva ley no estaba en vigencia, muy importante).
La historia de otra pareja conocida es que andaban de gira y aunque sabían que estaban en la misma zona las posibilidades de que se encontraran eran bajas. Pero por esas cosas de la vida se toparon un mediodía y verse fue acalorarse; y en vez de irse a almorzar como dos personas juiciosas les tocó que buscar chante para ir a sudar la calentura, literalmente. La cosa es que como no conocían bien el área se metieron al primer lugar que decía “Cabinas por hora, 24 horas” y resultó ser un chinchorro de aquellos. Dicen que lo importante es que, por lo menos, la cama no se les cayó y sirvió muy bien a su propósito. Y también que, aunque llovió un poquito, los huecos del techo no dieron como para que se mojaran más que con la sudada de rigor.
El vacilón con este tipo de situaciones es que, por más plan de contingencia que se tenga, a veces no da tiempo de ponerlo en práctica.
Yo sé que hay quienes piensan que antes de meterse a un motelucho de cuarta es preferible incluso irse a “cama verde” pero la verdad es que esta última también tiene sus bemoles. Hormigas, troncos o raíces mal puestos, piedras y hasta serpientes son solo algunas de las cosas que se me vienen a la cabeza, en una pequeña lista relacionada con el asunto. Esto sin mencionar siquiera la posibilidad de que algún parroquiano vaya pasando por coincidencia y se tire el rollo. ¡Ay qué pena!
Lo cierto es que cuando se presenta una emergencia de estas, es porque ya existe una buena química entre las partes involucradas y por lo general, con tal de pasar ese rato juntos (tan juntos que no se sabe cual es cual) muchas veces ni les importa donde sea que estén consumando el acto, llámese “Hotel Las Arenas”, “Cabinas El Zacatal” o “Motel El Tamarindo”.
Por eso siempre es recomendable reprimir un poco las ganas de salir huyendo del lugar una vez acabado el show, por más feo que esté el “chante”, pues se puede prestar para malas interpretaciones, sobre todo por parte de nosotras las chicas que a veces somos un poco más sensibles a esas cosas.
Sin embargo, la historia es diferente si aparecen en escena otros bichos indeseables y rastreros no invitados a la fiesta, como cucarachas, ratones o culebras: en ese caso el permiso de huir es general, masivo e irrevocable. O como dirían mis amigas: ¡corramos todas!
Entonces, la idea es que aprendamos a disfrutar de las emergencias que no requieren de donaciones o recolectas (a excepción de fluidos corporales y otros conexos) y tengamos presente que lo único que hay que dejar bien guardado por un rato es el instinto “pipi” o “VIP” para meternos, por un ratito no más, en el pellejo de nuestros ancestros cavernícolas que, de cueva para arriba, cogían en cualquier lado donde les agarrara la calentura.

Los efectos de la crisis en el sexo y viceversa (Jul-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:13:00 +0000

Estos días que vemos transcurrir en la actualidad tienen de común denominador una palabra que se dice por lo menos una vez en cada conversación: crisis.
La bendita crisis (muchos la describirán con el opuesto de bendita) tiene al mundo entero a su merced. Que si la economía, que si los combustibles, que si la producción de alimentos, que si el desempleo; la lista parece interminable.
Yo creo que es válido mencionarla, analizarla y hasta asumirla en carne propia para ver de qué manera se puede sobrellevar. El problema surge cuando dejamos que la crisis tome las riendas de necesidades fundamentales y básicas en nuestras vidas. Y sí, adivinaron, estoy hablando del sexo.
Para nadie es un secreto que eso tan rico, esa práctica esencial de todos los mamíferos que rodamos por este planeta azul, más que un instinto es una necesidad. Pero encima de eso y como si fuera poco, el sexo constituye una válvula de escape del cuerpo, que se convierte en una herramienta imprescindible durante tiempos de dificultad. Una maravillosa y natural receta anti-estrés.
Hay estudios que señalan la existencia de personas que, al atravesar tiempos críticos, presentan una clara y marcada tendencia hacia la abstinencia sexual, basados en que el exceso de tensión les impide “desempeñarse” normalmente.
Viene entonces a mi mente la sencilla relación que existe entre veneno y antídoto: la misma cosa que te puede matar, es la que puede terminar salvándote la vida. Solo es cuestión de probar y seguir probando hasta dar con la fórmula ganadora.
Llámese probar a diferentes posiciones, escenarios, atuendos, juguetes, jueguitos y todo lo que sea necesario (TODO); aún más sabiendo que la situación puede convertirse en un caso de vida o muerte.
Digo de vida o muerte porque todos hemos leído en las noticias acerca de la cantidad de gente que se ha auto-recetado un viaje al más allá por cuenta de la presente crisis. Quiero creer que lo habrían pensado mejor si hubieran estado cogiendo rico con alguien; aun cuando la crisis los hubiera dejado sin un cinco en la bolsa.
Porque si bien es cierto que la plata muchas veces es necesaria (el motel, los condones, los accesorios, las birras, la cenita preludio, todo eso cuesta…), coger es gratis y a como están las cosas no se puede despreciar nada que sea gratis. Además, cuando se quiere, generalmente se puede.
Por otro lado hay otros seres que, con mucha sapiencia, ven en la crisis una gran oportunidad para explorar, acentuar, redescubrir y, por ende, mejorar su experiencia sexual. Esta determinación, como método de alivianar tensiones provocadas por otras situaciones menos placenteras de la vida, termina convirtiéndose en una experiencia muy beneficiosa para quienes la practican.
Entonces, mis bien amadas criaturitas, si se sintieran con mucho estrés, ya tienen una receta infalible y muy a la mano para contrarrestarlo.
Y como en estas épocas la principal recomendación es ahorrar para no pasar penurias y satisfacer, por lo menos, las necesidades básicas, hay que guardar la platita para las cosas que son sagradas: la comida, diría una madre; el guaro, diría un borracho; y el sexo, agregaríamos todos los demás.

Meterla en la planilla o buscando a Adelaida (Jun-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:11:00 +0000

Una de las cosas más maravillosas del sexo es que casi cualquier escenario es bueno para practicarlo, siempre y cuando se tomen las precauciones básicas para evitar arrestos por atentar contra la decencia y la moral pública.
Muchas veces, los lugares menos indicados son los que más tentación representan para los presuntos implicados. Uno de esos lugares “menos indicados” es el lugar de trabajo, mejor conocido como “el brete”.
Y digo que es de los menos recomendables porque, en el caso de ser descubiertos (dependiendo del rango y posición de los felices calenturientos) puede costarles no solo la vergüenza (el bañazo) delante de los compañeros, sino también el pan de cada día porque muy probablemente les corten el rabo por pelárselo, de manera literal, en el santo lugar de labores.
Creo que todos hemos escuchado el sabio consejo que dice que no es conveniente meter la pinga en la planilla. Sin embargo, estoy segura de que ese consejo aplica más que todo en una dirección jerárquica de arriba hacia abajo. ¿Por qué? Pues porque hay que ser jefe o por lo menos tener personal a cargo para poder meterla en la planilla. De otra forma sólo sería un revolcón entre subalternos.
Veamos, como ejemplo clásico de todos los tiempos, el caso del jefe y la secretaria. Si todo lo que los vincula está bien ubicado entre la oficina de él y el escritorio/archivo de ella, ¿qué necesidad tienen de salir del edificio? ¿Qué tanto pueden comer que se tarden 3 horas en un almuerzo? Y más aún, ¿dos o tres veces a la semana? Que yo sepa, el día de la Secretaria es una vez al año, igual que el de las Madres y el del Adulto Mayor y a ninguno de los dos últimos los sacan a “comer” tan seguido.
La recomendación de evitar las relaciones sexuales en el trabajo, a pesar de lo saludable, es obviada con mucha frecuencia. Al parecer, el riesgo que implica el ser atrapado en el acto (la adrenalina del rapidín a escondidas o la quedada tarde para hacer “horas escritorio” en vez de hora extra) sigue siendo un gran motivante para muchas criaturas; y el sueño convertido en pesadilla de muchas otras.
Sé de parejas que han sido pilladas en lo más y mejor dentro de los baños; otras en la alfombra entre los sillones de la oficina (en un intento de utilizar el mobiliario como trinchera, con poco éxito por supuesto); otras detrás/debajo del escritorio. Sé de una chica que se metió a coger con un compañero en un closet y el jefe la sacó arrastrada de los tobillos mientras el frustrado amante la jalaba de las muñecas para que no se la llevaran. Me imagino que el pobre no había tenido chance de terminar. ¡Eso sí es un pecado!
Lo cierto es que, el común denominador en cada situación de estas es el color (o el colorazo, depende). Me explico: ya sea que sean pillados, en cuyo caso la pena suele ser mayúscula porque, por lo general, quedan expuestos ante todos los inocentes transeúntes que coincidan con la gran pelada de chacalín; o que se salgan con la suya y nadie los pesque, SIEMPRE se les suben los colores a la cara y se les va a notar agitados y/o con problemas de transpiración.
Por eso, la próxima vez que sospechen de algún affair en la oficina (normalmente sólo son sospechas aunque sea un secreto a voces: recordemos que todo mundo es inocente hasta que se le pruebe lo contrario… o hasta que los encuentren pantalones-abajo/enaguas-arriba) presten atención a aquellos individuos que de repente se materialicen ante sus ojos un poco sudorosos y con el look de Heidy cuando recién llegó a la montaña: con los cachetes rojos-rojos, los guachos bien pelados y una cara de gran satisfacción. Fijo se les acaba de hacer el día.

A Dallas por Detroit (May-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:06:00 +0000

Los temas más divertidos pueden surgir en la conversación cuando se congregan dos o más mujeres. Incluso con orejas masculinas deambulando en los perímetros del “foro” femenino, el discurso puede dar giros intensos e inesperados.
Un sábado de estos, varias amigas empezamos a hablar de ellos, de los hombres. No recuerdo por cuál razón específica nos metimos en el tema de los homosexuales y de ahí pasamos al reconocido tabú que es el sexo anal. Una de ellas (evidente y fuertemente influenciada por la película Brokeback Mountain) afirmó con vehemencia que cualquier hombre que busque tener sexo anal con su compañera es, sin lugar a dudas, un tipo con tendencias homosexuales.
-“No necesariamente”- dijo otra- “depende de la frecuencia con que lo pida.”
Esta amiga, a quien llamaré Teresa, afirma que una cosa es que de vez en cuando y por mutuo acuerdo (en pro del gusto que da la variedad) se le dé un giro de 180° a la situación en la alcoba, y otra muy diferente que todo el tiempo o la mayoría de las veces el tipo quiera que le den la espalda, lo que demostraría un patrón de conducta no muy normal en una relación heterosexual.
Hay un hecho comprobado científicamente y es que en las proximidades inmediatas del ano (llamado cariñosamente por muchos “el asterisco”) hay un centenar de terminaciones nerviosas que hacen del lugar un punto muy sensible a la estimulación y al tacto, tanto que me atrevería a asegurar que si no fuera porque nosotras ya tenemos bien ubicado nuestro Punto G, ambos sexos habríamos compartido coordenadas geográficas al respecto.
Entonces, nos pusimos a especular que los hombres heterosexuales tienen razón de guardar y proteger con tanto celo la zona en cuestión, porque hemos escuchado rumores de que, por lo general, el que prueba le gusta y si le gusta pues imagínense cómo puede seguir la historia.
Pero volviendo al tema de la variedad, actualmente muchos profesionales en sexología insisten en la importancia de experimentar e innovar en la relación sexual para mantener en un nivel adecuado las dosis de pasión e interés dentro de la pareja. Sin embargo, esto no es nuevo. Lo realmente novedoso es que la opción del sexo anal entre parejas heterosexuales sea aceptada y considerada como una alternativa viable y muy placentera para ambas partes, si se siguen las recomendaciones del caso. A saber: una excelente lubricación (aquí se vale de todo pero casi siempre implica el uso de sustancias externas o, como dice Willy “mucha salivita”), una estimulación gradual del orificio anal (máxime si es noche de debut), suficiente tiempo, calma y relajación y, lo más importante, un completo control de los movimientos por parte de la mujer.
Al final, todas coincidimos en que de todo hay que probar en esta vida para poder decir “me gustó” o “no me gustó”, aparte de que es importante reconocer que poco a poco las mentes se van abriendo más y más en lo que a sexo se refiere, dejando atrás, con pompa y gloria, el tiempo en que hasta la práctica sexual más básica era tachada de pecaminosa y tabú.
Así las cosas, gente, les dejo la inquietud de la media vuelta. Y cierro el tema aquí porque, como me dijo una de las chicas esa noche, esta columna se llama La Bisagra, no El Asterisco. Aunque de vez en cuando nos guste darle vuelta a la moneda para verle la otra cara.

La mejor banda sonora (Abril-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Sat, 05 Sep 2009 00:02:00 +0000

Cuando hablamos de la oralidad en el sexo, no necesariamente hay que imaginarse la-boca-en-aquello o aquello-en-la-boca. Como seres sociales que somos, no podemos dejar de comunicarnos y aunque no se me ocurre mejor forma de comunicación entre dos cuerpos que el sagrado y sabroso acto sexual, a veces nuestra voz también tiene que decir “presente”.
Hay a quienes les gusta hablar o que les hablen. Es obvio que no me refiero a conversaciones articuladas sobre la crisis económica mundial o el último escándalo político del país. No, ese momento es casi exclusivo para decir esas famosas cochinadas que se escuchan en las películas porno gringas, traducidas por supuesto o más bien, adaptadas.
Habrá a quienes les guste que esas cositas se las digan con una voz fuerte y firme, entre jadeos (no se puede de otra manera, creo) y existirán quienes las prefieran susurradas en la pura oreja. Cualquiera de las dos maneras ayuda a incrementar la excitación no solo de quien las recibe sino también de quien las ofrece.
Dejando de lado las palabras más o menos bien articuladas (no siempre se puede hablar con una dicción impecable cuando la agitación es mucha; si no lo creen, traten de conversar cuando van corriendo…) otro factor oral que está presente en las interacciones sexuales son los gritos.
Por lo general, somos las mujeres las gritonas. En esto no hay mucha tela que cortar: están las que gritan y las que tienen silenciador. Conozco a una chica que dice que si no se libera pegando alaridos, no siente que cogió a cabalidad. El problema de esto es que tiene que hacer una de dos cosas: o coger siempre en un motel donde nadie vaya a llamar a la policía porque piensen que la están matando, o vivir en una casa un poco alejada de los vecinos porque si no se darían cuenta cada vez que se echa un polvo.
Conozco a otra que dice que no grita. No porque no quiera o no le guste, sino porque así se acostumbró desde que empezó a travesear con su primer novio. Explica que esas “travesuras” tenían que ser a escondidas y con frecuencia en la casa de los papás de una o del otro, por lo que la discreción era fundamental. Como en materia de sexo casi todo se vale y casi todo hay que probar, la recomendación es intentarlo ahora, a ver qué le parece.
Lo importante del asunto no es qué tan fuerte sea el grito sino que ambos se sientan cómodos con la bulla, porque me contaba un amigo que una vez estaba en lo más y mejor con una doña y de repente esta soltó un gruñido horrible, tan feo dice, que se acordó de Linda Blair en El Exorcista y cuando vio que tenía los ojos en blanco se asustó tanto que se le bajó todo. Entonces, la moderación también es aconsejable.
Otra expresión oral muy aceptada y bien recibida son los gemidos. Un término medio entre la palabra y el grito e indudable prueba de nuestros instintos animales más primitivos, los gemidos están siempre cargados de sensualidad. Son además muy sugestivos y dicen muchísimas cosas sin necesidad de tanto esfuerzo en articular frases o rasparse la garganta.
Si lo táctil y lo visual son factores fundamentales en el sexo, lo mismo que en una buena película, el soundtrack no se puede quedar atrás. Subir o bajar el volumen, en realidad es intrascendente: el efecto que producen los sonidos en sincronía con los movimientos es lo que verdaderamente importa. Es una de las cosas que nos invita a volver a ver la “movie”.

El políticamente correcto pene (Mar-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Fri, 06 Mar 2009 04:00:00 +0000

Continuamos este mes con los apodos de los órganos reproductores, esta vez dedicándole toda nuestra atención al lado masculino. Nos hemos dado cuenta de que en esta área el terreno es mucho más fértil de lo que esperábamos, pero no es tampoco una gran sorpresa dado que a lo largo de la historia, el hombre ha tenido una mayor libertad de expresión en materia de sexo.
Vamos de nuevo por categorías, a ver qué encontramos:
Del Reino Animal: por lo general cualquier nombre de serpiente es utilizable para nombrar al pene, pero los preferidos son los que citan a especies de gran tamaño como la anaconda o la pitón (lo cual también dice mucho de la modestia del dueño) aunque a veces, a la hora del show, lo que se aparezca sea un gusanillo o una lombriz. Por el lado de las aves también es prolífica la lista pues le llaman el pájaro, la polla, el pato, la paloma, el carraco, el gallo chiricano, el pichón o en casos graves de minimalismo, el colibrí. Partes de animales también sirven de apodo, como trompa de elefante, nariz de conejo, pescuezo de pollo, cola de mono, cacho, cabeza de chompipe o simplemente pico.
De objetos varios: le dicen la tuca, el leño, el tronco, el palo encebado, el bate, el garrote, el tolete, el sable, la espada del augurio (muy Thundercats), la manguera, la perforadora, el taladro, la pistola, el rifle, la ametralladora, la bazuca, la lanza fuego, la flecha, el puro de Campeche (que no echa humo, echa leche), la perinola, el paquete, el pedazo, la pierna del medio, la palanca, el freno de mano, el joystick, el clavo de 4 pulgadas (en reposo) o el mazo.
De instrumentos musicales y otros aparatos de soplar: en este caso tienen que ser comparables con el pene en forma y usos alternos (tener que llevárselos a la boca para que funcionen es un requisito fundamental) por lo que tenemos el saxofón, la flauta dulce, la corneta, el clarinete, la trompeta, la cerbatana, el pito y hasta el espanta suegras.
Los nombres inventados: entre estos están la pilín, el pipí, el piricacho, la miona, la pirula, la pija, el mípalo (ellos preguntan ¿te gusta la miel de Mípalo?), la poronga, el pirulín y la (muy a la tica) picha. En spanglish encontramos el pene-trator y el pene-drive.
Los nombres propios famosos: usualmente la modestia es una virtud ausente a la hora de nombrar al pene por lo que algunos deciden llamarle Rambo, Tarzán, Schwarzenegger, Terminator, MacGyver, 007, Triple X y hasta Chuck Norris; todos grandes personajes de acción y masculinidad extrema. Otros le dicen Nessie (en honor al monstruo del lago Ness), Godzilla o Taz.
De los comestibles: volvemos al asunto de la intrínseca relación entre el sexo y la comida. Por aquí tenemos nombres súper comunes como banano, plátano, guaba, pepino, maní y vainica. Los de chupar: boli, popi, melcocha y helado de palito. Los embutidos: salchicha, salchichón, salami y chorizo. Las harinas: bollo, baguette, arrollado de carne, taco de carne y churro relleno (de aquí se deriva la churromanía…). Y los sustitutos: chupón o chupete.
El velo del tabú tiende a recaer sobre los temas sexuales con una alta frecuencia por lo que la suplantación de nombres es una práctica común y muy justificada cuando se trata de hablar de sexo, en especial cuando se le quiere poner un poquito de picante o jocosidad a la conversación. A veces también se busca el efecto de que suene un poco sensual o bien, políticamente correcto; aunque esta no sea la norma general. Porque “agarrame la verga” no suena tan decente como “agárreme el banano”, pero ambas suenan mucho mejor que “coloque su mano en mi pene”, si saben a lo que me refiero.

Simios, sapos y otros nombres “comestibles” (Feb-2009)

noreply@blogger.com (Flo) — Fri, 06 Mar 2009 03:57:00 +0000

A los ticos nos caracteriza un “talento” innato para poner apodos y cambiarle el nombre a las cosas (un saludo especial para todos los alajuelenses, que en este campo se llevan el premio a la excelencia) y nada ni nadie se escapan a esta manía nuestra. Ni siquiera (ni mucho menos) “aquella cosa” que cada persona tiene en medio de las piernas.
En esta columna –y en la que sigue- haremos un repaso de algunos de los sobrenombres más comunes que se escuchan por los caminos de la vida, para designar popularmente esa parte especial de nuestro cuerpo. Empezaremos con las damas, citándolos por categorías, de acuerdo al origen del apodo:
Del Reino Animal: De los mamíferos, el sobrenombre más famoso es el mono o mico, en referencia –suponemos- a lo peludo del asunto en cuestión (aunque ahora, con tantas técnicas de depilación nuevas, eso es algo muy relativo). También le dicen el misingo, derivado del apodo “car’e gato” o bigotudo; de nuevo, en referencia a las vellosidades del área. Se le ha denominado, además, (y este es un nombre que sólo he oído en la bajura) “la huella de venado” o camel toe en inglés; nada más usen la imaginación…
Por el lado de los anfibios, el apodo favorito es “el sapo” (contradiciendo a los apodos anteriores, pues los sapos no tienen pelos) y cuando alguien dice “vieras qué sapo más grande”, todos los pensamientos se van por la tangente. De la familia de los insectos, están los términos la cuca, el escarabajo y, uno más general, el bicho.
Objetos y cosas: Los apodos más comunes en esta categoría son la cosa o el “chunche” y bien sabemos que son palabras comodín utilizadas para muchos fines diferentes. La pepa, el aparato, la hendija, el partido, la concha y –un favorito de esta columna, por razones obvias- la bisagra, engrosan esta lista. Me llamó mucho la atención una vez cierto tipo que decía que tal mujer tenía “el garaje” donde él parqueaba su “carro” y según él, siempre andaba en busca de un nuevo garaje.
Palabras inventadas: Aquí nos podemos dar gusto citando nombres que se inventan y que nadie sabe a ciencia cierta qué quieren decir, más que una designación para el aparato reproductor femenino. Entre otros se pueden mencionar el guayoyo, el sisimiqui, el mikiri (este hasta tiene una canción y de todo), el wiwicho (este es un nombre navideño, basado en el coro de un famoso villancico en inglés), la chocha o el chuica. Si se practican bastante y se llegan a hacer más populares quien quita un quite y hasta se podrían convertir en neologismos (nuevas palabras).
Comestibles: otra categoría que da para mucho es esta y al relacionar a los órganos sexuales con comida queda demostrado, en forma tácita, que el sexo oral es mucho más popular de lo que la mayoría reconoce. Por el lado de las frutas y verduras tenemos que le dicen la papaya, el níspero, el zapote, el mamey, el zapallo, el repollo y la semilla de café. Representando a los mariscos están los siguientes: la ostra, el mejillón, la chucheca y, dependiendo del tamaño, hasta el ostión vaca. En el campo de los carbohidratos también hay material pues le llaman el pan dulce, el bizcocho, el rosquete, la arepa y la biscotela; sin embargo, la más popular de este grupo es la empanada, denominación de la cual se derivan una serie de nuevos apodos como “panocha” y ese mismo término masculinizado, que en este mundo post-moderno y rebosante de anglicismos se ha convertido en el muy perseguido “bread-8”.
Tengo la seguridad de que la lista podría seguir por más páginas, pero vamos a dejarla hasta aquí por el momento. Para la próxima edición repasaremos los apodos del órgano reproductor masculino y quiero invitarles a que nos envíen (con su justificación o explicación) aquellos sobrenombres que les llamen la atención dentro de las categorías que citamos (o en algunas nuevas, si fuera del caso) a nuestro correo electrónico.

La mejor pose es la que más te gusta (Nov-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Fri, 06 Mar 2009 03:55:00 +0000

Ya estamos en noviembre. Este mes en el que la mayoría de las escorpionas salen a celebrar su cumpleaños, también nos trae la última Bisagra del 2008. Esta vez viene llena de poses (no necesariamente glamorosas) pues tocamos el tema de las posiciones que ellos prefieren para gozar del sexo, así como las razones principales de esas preferencias. Aquí les van, en orden de importancia:
La Vaquera. Esta pose fue, por excelencia, la más votada por los chicos. Supongo que nada tiene que ver con que parezca que los estamos montando y por lo tanto se sientan caballos con así “montura”. Aunque algunos la llaman “woman on top”, a mí me parece que debería llamarse “la vaquera” ya que involucra tanto cierta gracia para la equitación como habilidades para el rodeo, pues cuando la cosa se torna emocionante o la montura se pone “chúcara”, hay que agarrarse porque la que se cae, pierde. Ellos dicen que esta posición es la mejor porque la mujer puede llevar el ritmo de los movimientos, la penetración es profunda y aparte les da acceso manual (jugar pelotas, hacer la mamografía, tocar botones, etc) y visual al goce de su pareja.
Manos arriba, contra la pared. No, no es un asalto ni un arresto; es la segunda pose más votada. Por lo que me dijeron, en esta posición los chicos se sienten como mono en botica: pueden tocar todo lo que les de la gana, lo cual sabemos que es un gran motivo de excitación, aunque no tanto como el hecho de que en este caso sean ellos quienes tienen el control en su poder. Alguno mencionó incluso un par de ganchos de hierro convenientemente ubicados en la pared/escena de los hechos, para tener mayor agarre y tracción (¡eso 4x4!). Una variante de esta pose (sin pared por delante), dicen, también es muy exitosa para un “rapidín” en un ascensor, una multitud a oscuras, un clóset o un baño… ¡Imagínense nada más la creatividad! Qué muchachos…
El perrito. Esta sí que tiene mal puesto el nombre pues debería llamarse, en todo caso, “los perritos”, ¿no creen? La mujer en cuatro patas al mejor estilo canino; el hombre por detrás (generalmente de pie), otra vez con el control total de los movimientos y las manos en las caderas de la feliz víctima, dispuesto a jugar piloto de pruebas. De nuevo en este caso, la penetración es tan profunda como pueda ser (sin que llegue a empalar a la susodicha) y con la respectiva alta dosis de estimulación para ambas partes.
De medio lado. En esta pose, la chica va abajo, acostada boca arriba pero con las dos piernas juntas hacia un lado, como montando a caballo en el siglo antepasado (¡y dale con los caballos y las monturas!), y el hombre arriba. Parecería una versión mejorada del misionero con la diferencia de que, al estar las piernas de la mujer cerradas, se quebrantan todas las leyes de la física cuando al crecer la fricción esta, en vez de desacelerar, más bien aumenta la velocidad de los acontecimientos, para un final soñado de cuento tres equis con gritos y gemidos a la orden del día.
De cuclillas. Aquí se cumple literalmente aquello de “al cielo rezando y con el mazo dando” solo que ya sabemos de cual mazo hablamos. El hombre está de rodillas con la chica acostada boca arriba y las caderas levantadas a la altura el mentado “mazo”; las piernas de ella van apoyadas en los hombros de él. Suena a contorsionismo femenino, ¿verdad? Pues ellos dicen que no, que por el contrario es una pose bastante descansada para la mujer en la que casualmente (y sólo casualmente) ellos tienen otra vez el control de la jugada. No importa. A nosotras nos gusta que tomen el control de vez en cuando.
Y bien, ese fue el Top Five de las poses favoritas de ellos. En una próxima Bisagra hablaremos de la contraparte de esta edición, con fines meramente informativos que, esperamos y estamos seguras, los chicos sabrán aprovechar.
Les deseo unas placenteras fiestas de navidad y fin de año. Nos leemos en el 2009.

Esos truquitos tan útiles (Oct-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Mon, 27 Oct 2008 04:55:00 +0000

Hablando de las artes amatorias, como de muchas otras cosas, hay quienes afirman que lo importante no es la cantidad sino la calidad. Habrá ocasiones en que así sea, pero definitivamente la cantidad es un factor de considerable importancia y no me refiero solo a las veces y repeticiones sino al tiempo que se invierta en el acto.
Para nosotras el tiempo que tengamos que durar no es problema pero a los hombres no les tocó tan fácil la tarea puesto que muchas veces tienen que recurrir a estrategias que los ayuden a aguantar más rato sin que se les baje…el ánimo.
Pero, ¿cuáles son esos trucos mágicos? En esa dirección se enfocó nuestra máquina encuestadora este mes y estos son algunos de los resultados:
El truco nirvana. Desconectarse mentalmente parece ser uno de los cursos de acción retardante más comunes, pese a que muchas de las menciones estuvieron asociadas con un leve detrimento en la calidad de la erección, lo cual tiene sentido porque al fin y al cabo logra el efecto deseado. Eso sí, la imagen mental, pensamiento o situación hipotética que se escoja para poner en práctica este truco deben ser escogidos con sumo cuidado y ojala antes de que sea inminente su uso pues escuché la historia de un chico que se imaginó a su abuela rezando y en ese momento todo se le vino abajo. Todo. Ahora bien, la desconexión mental también debe tener ciertos límites que les permitan mantenerse en esta dimensión del universo, no vaya a ser que después no sepan si cogieron, se los cogieron o sólo andaban viendo una peli porno de bajo presupuesto.
El toque de la mancuernilla. Según parece, existe un tipo de ejercicio que los hombres pueden practicar para retardar la erección desde el plano fisiológico. Sin embargo, a este truco solo se puede recurrir si ha existido al menos un poco de práctica previa que les permita dominar la técnica. El toque es hacer un movimiento parecido al que se hace con la mano al usar mancuernillas, solo que con la parte interna de la pelvis, esa que controla la salida del chorro en el proceso de micción. La misma contracción que permite “cortar” la meada, sirve también para retardar un poco la eyaculación. Quién habría dicho que jugar con el chorro podía ser tan útil…
El truco Cirque du Soleil. Cuando las cosas se calientan y llegan casi al punto del rojo vivo, otra de las estrategias de contingencia es el cambio inmediato de pose. Cuando la intención es aguantar un rato más, por lo general, las posiciones que más los estimulan a ellos se evitan a toda costa. Pero si por una “ingrata” casualidad están haciendo una pose que los llega a poner en aprietos el toque es cambiar con rapidez para evitar finales anticipados. Así que chicas, si en algún momento sienten que su pareja las hace como la trapecista que vieron volar por los aires la última vez que fueron al circo, sepan que lo más probable es que lo único que esté buscando sea alargar más ese tiempo tan excitante que pasan juntos.
El cambio de marcha. Si la emoción empieza a crecer de forma desmedida es inevitable que la velocidad también aumente. Entonces es tiempo de meter primera o cualquier otra marcha que permita desacelerar, aunque tampoco a la violencia porque tanto como podría resultar un éxito, podría también traer consecuencias no tan “divinas” como la que por lo general produce el siguiente truquito.
El toque del odontólogo. Para romper con el cliché de dejar lo mejor para lo último, dejamos en este lugar el que consideramos el peor. Este es, como diría Willy, un mal toque; al menos para nosotras. Aquí el hombre se pone en los zapatos del dentista que ve una muela sin remedio posible y la única creatividad que le sale del cerebro es decir: “hay que sacarla”. Esta no es la mejor de todas las opciones, chicos créanme, porque nos dejan literalmente viendo para el techo con un ¿IDIAY? atorado en la garganta en forma de grito.
Cabe mencionar que hubo quien me aseguró que nunca ha tenido que aplicar ninguna de las anteriores porque más bien se le cansan las nenas de tanto que aguanta, lo cual, aunque admirable y posible, es muy poco modesto.
Por otro lado, es importante recalcar lo que dicen los expertos en la materia: al parecer, el efecto de retardar la “venida” tampoco se puede lograr con cualquiera, tiene que existir un cierto nivel de comprensión/conexión con la pareja, así como una buena relación entre ambos.
Para terminar, hay que tener una cosa muy clara: es tan importante poder retardar la eyaculación como saber acelerarla pues cuando una pareja decide hacer un viaje de este tipo, no hay nada más rico que irse juntos.

El tamaño sí importa (Setiembre-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 10 Sep 2008 01:23:00 +0000

A partir de cierta edad en la que el tema del sexo se convierte en cosa cotidiana, una crece escuchando una famosa frase: “el tamaño es lo de menos”. Puede que nadie se haya detenido a pensar en el trasfondo de tal afirmación porque simplemente se acepta como tantas otras que han mal nacido con respecto al asunto. La cuestión es que, si bien es cierto que el tamaño no es lo más importante, está muy lejos de ser lo de menos.
Yo lo veo así: hay un tamaño promedio (entiéndase por tamaño una cierta fórmula que combina con éxito longitud y grosor) que se considera normal y que resulta suficiente para satisfacer las necesidades de casi cualquier mujer. A partir de ahí se dan tamaños hacia arriba y tamaños hacia abajo.
Lo malo es que parece que los hombres (ojo que digo los hombres, no las mujeres) consideran el tamaño normal algo insuficiente y para desviar la atención de las variables métricas (o centi-métricas) vienen y se sacan de la manga frases que desvalorizan la importancia de las medidas, cuando lo cierto es que la gran mayoría se ubican dentro de ese promedio satisfactorio que tan felices nos hace a nosotras.
Entonces sale a la superficie la triste realidad de que con esas frases inventadas lo que tratan de hacer es minimizar el hecho de que casi todos, de a callado, desearían tenerla más grande. Acá surgen dos preguntas: ¿para qué? y ¿más grande que quién? pues categóricamente responden que no cuando alguien les pregunta si se fijan en las dotaciones de los demás cuando están en el baño o en los vestidores. Eso me parece muy sospechoso más cuando se sabe que el tema es de una sensibilidad bastante elevada. Puede que de ahí haya surgido la necesidad de domesticar a los burros y a los caballos, a punta de pura envidia…
Si una chica con una regla en la mano se le acerca a un chico, cuando ambos están en traje de cumpleaños, puede que acontezca en ese momento el mismísimo Apocalipsis: es prácticamente causal de ruptura y en casos más serios, de divorcio. ¡Casi ninguno se la deja medir! Lo peor es que si ellos mismos ya tienen el dato (ya sabemos que por lo menos una vez en la vida se la han medido y hasta comparado a escondidas, por más que lo nieguen) no lo quieren compartir. Al parecer no entienden que nosotras lo que queremos, en total honestidad, es tener la información para poder rajar de sus dotes con nuestras amigas, basándonos, por supuesto, en una correcta utilización del sistema métrico decimal.
Lo que sí es cierto es que cuanto más se aleje el tamaño del promedio hacia abajo o hacia arriba la situación se torna más complicada pues en el primer caso, las probabilidades de conseguir un segundo encuentro sexual decrecen, si es que acaso el primero se llega a concretar; y en el otro extremo del espectro de tamaños, los muy biguans a partir de cierta medida necesitan encontrar a una mujer con ciertas modificaciones anatómicas específicas para que no surjan “diferencias irreconciliables”.
Además, hay que tomar en cuenta que existen los gustos y las preferencias, pero eso ya es cosa de cada quien. En ese caso, la cuestión del tamaño, como dice un amigo mío, es cuestión de perspectivas; pero de ahí a decir que no interesa, como si fuera una verdad absoluta, hay demasiado trecho.
Resumiendo, es tan importante el tamaño del mar como el movimiento de las olas pero tampoco es que andemos en busca del Océano Pacífico porque las cosas muy vastas también tienen sus inconvenientes; por más que afirmen que las mujeres somos como las loras, que entre más grande el palo, mejor se acomodan.

La gran ganga de ser virgen (Agosto-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Mon, 18 Aug 2008 05:01:00 +0000

Voy a empezar esta columna con una frase que probablemente llegue a costarme, si no la quema en la hoguera, por lo menos un linchamiento moral: nadie debería llegar virgen al matrimonio. Y cuando digo nadie, quiero decir nadie pero en realidad hablo en especial de las mujeres que somos las que cargamos con ese mandato social como un grillete desde pequeñitas. A los hombres no hace falta convencerlos mucho al respecto. De hecho la mayoría llegan con un grado de expertise envidiable, lo cual dicho sea de paso, si fuera aplicable a ambas partes, facilitaría mucho las cosas.
Sin embargo, supongamos un caso imaginario y utópico en el que ambos recién casados lleguen vírgenes a la noche de bodas: ella con su “flor” intacta y él con su “instrumento” casto (así, en lenguaje poético, para crear un ambiente romántico). La recepción quedó atrás, están solos en el cuarto y piensan “ahora sí, a lo que vinimos”. Esperando, con mucho optimismo, que se hayan instruido por lo menos de manera visual (películas, libros o revistas) talvez tengan una idea de lo que “a lo que vinimos” significa. Antes de pasar a la consumación de los hechos, sumemos a la ecuación los nervios brutales que pueden estar sintiendo (que por lo general son un factor entorpecedor): ella por el cuento de la sangre que revele su virtud, la preocupación del dolor inicial y el desorden entero, él por haber llegado a ese momento en esas condiciones de castidad (que lo califica de manera instantánea para una de dos posiciones opuestas por parte del resto de la humanidad: la canonización o el ridículo) y ambos por las expectativas de cómo será el asunto este de darse de panzazos sin ropa.
Digamos que les fue bien, que les gustó y que descubrieron que en la cama tienen un potencial químico que pondría verde de envidia a cualquier manufacturero de anfetaminas, lo cual es poco probable pues esos instintos animales son matemáticamente imposibles de resistir y, a no ser que fueran de palo, nunca jamás de la vida se habrían aguantado las ganas de comerse la miel antes de la luna.
Pero ¿y si no les fue bien, no les gustó, no era lo que esperaban y ya estaban los dos con la soga al cuello? Es más, supongamos que a uno sólo de los dos le pareció que no había obtenido por lo que había pagado; la única interrogante que me viene a la mente es ¿pos ‘hora?
Se me ocurre que el llegar ensayados a la noche de bodas (no me refiero sólo a parejas anteriores, la convivencia previa al acto de cometer matrimonio es un buen indicador y/o pronóstico de si la cosa tiene futuro o no), además de constituir un asunto de cortesía para con la pareja escogida, es una cuestión de no mandarse de bruces si no sabemos, por lo menos con alguna certeza, a qué cosa nos podemos atener.
Tampoco se trata de cogerse hasta el vuelto con la excusa de llegar aprendiditos al lecho nupcial (o al de concubinato escandaloso que es casi lo mismo) porque no; con la sarta de enfermedades nuevas, solas y en cóctel, que aparecen cada día es necesario no sólo ejercer la precaución sino exigir el uso del sombrero y demás cuidados respectivos. Pero de que hay que practicar, hay que practicar pues eso de llegar a jugar 1,2,3 queso y sanseacabó ya no se usa. Es más, es inadmisible y debería existir un apartado en la Convención Interamericana de los Derechos Humanos que lo penalice y lo establezca como causal de divorcio.
Lamentablemente, no existe por lo que le toca a cada quien por su cuenta hacer valer, en vivo y a todo color, ese derecho al buen sexo en la pareja. Hay que decir qué nos gusta y qué no, qué queremos y qué carajos no (hablar, por todos los cielos, ¡hablar!) pues si dejamos que el silencio resuelva las cosas, es mejor esperar sentados y sin aguantar la respiración, y matar las expectativas porque lo que mal empieza, termina peor.

El otro lado de la moneda (Julio-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Thu, 03 Jul 2008 17:10:00 +0000

Ya que anteriormente tocamos el tema del comportamiento de los chicos en los baños públicos, este mes le vamos a dar vuelta a la moneda y hablaremos acerca de nosotras en dichos recintos. Sabemos, sin duda alguna, que los hombres nos critican y especulan mucho acerca de nuestras visitas al baño en parejas o en hordas, y que incluso dicen que pareciera que estamos organizando una excursión en vez de ir a satisfacer una necesidad fisiológica. Por otro lado, nos acusan de durar eras históricas en algo que solo debería tomarse unos minutos.
Muy bien, digamos que algo tienen de razón. Veamos porqué:
Es un lugar multitasking: el baño de mujeres es uno de esos lugares que cumplen un sinnúmero de funciones tales como salón de belleza de contingencia, sala de reflexión, cabina telefónica privada o servicio sanitario, pero sobre todo es un lugar social. Sí, gente, la mujer en el baño socializa, cosa que para los hombres (dado que entran y salen contra reloj) puede ser incomprensible. Por lo general, en el baño de mujeres el trato es cordial aunque no nos conozcamos, y sí hacemos contacto visual; no hacerlo sería una descortesía muy grande.
Nuestro amigo el espejo: para que un baño femenino sea considerado decente, tiene que tener espejo. Una miradita al espejo para una detallada revisión/reaplicación del maquillaje y reacomodo del peinado y la necesaria pregunta a la amiga que nos acompaña (¿tengo muy alborotado el pelo? ¿se me ve bien este labial?) son obligatorias para finalizar el ritual.
La paciencia es una virtud: después del constante uso, los baños se ponen sucios. Entonces hay que tener paz porque las cosas hechas con calma quedan mejor. Si andamos en mini, no hay problema pues solo hay que mandar todo para arriba (y los calzones nunca bajan de la rodilla). Pero si el atuendo del día son los pantalones, hay que recoger un poco los ruedos para que no se mojen en la cochinada del piso, y toda esta preparación para evitar accidentes, lleva tiempo.
El asiento de la taza, el peor enemigo: si existe un pecado capital y recondenado en el código de conducta femenil de los baños es sentarse en la taza. Por tanto, el proceso de micción en nosotras también requiere de un gran desarrollo de los sentidos del equilibrio y del pulso para no pringar por todo lado (léase: pantorrillas y pantalón) lo que está destinado a caer en la taza.
Papel higiénico, un aliado indispensable: esto sí es delicado porque nosotras no podemos aplicar la sencilla y práctica técnica de la sacudida. Nosotras tenemos que secarnos porque si no es una pura incomodidad el resto del rato. Aquí entra en juego la compañía pues es totalmente aceptado pedirse papel entre los cubículos, incluso si no nos conocemos, porque en eso somos muy solidarias. Pero por si acaso no hubiera papel del todo, cualquier mujer precavida llevará metido un par de servilletas en la bolsa trasera del pantalón o dentro del bolso, ya sea para su uso personal o para la amiga que pega gritos desde la cabina adyacente.
Las filas son interminables: Todo el mundo tiene que haber notado alguna vez que las filas en los baños femeninos (en especial cuando el lugar está a reventar porque es fin de semana o un lunes en El Cuartel) son kilométricas. Nunca, nunca (repito, NUNCA) es tan necesaria una amiga a nuestro lado como cuando tenemos que comernos esas benditas filas.
Entonces, no es que no podamos ir al baño solas, sí podemos. Lo que pasa es que, sumando los tiempos que todo el proceso implica, sabemos que vamos a pasar ahí un buen rato que sin duda será más divertido y ameno, si llevamos a una amiguita para compartir.

Más de tres sacudidas (Junio-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Mon, 09 Jun 2008 05:08:00 +0000

Creo que todos, en algún momento de nuestras vidas nos hemos cuestionado cómo seríamos o cómo actuaríamos si fuéramos del sexo opuesto y algo hemos dicho poniéndonos en ese hipotético lugar. Pero esas son cosas que uno dice, piensa o asume porque desde la acera del frente se ven muy simples. La realidad es otra muy distinta.
En esa nota me puse a investigar acerca del misterio que es para mí –y creo que para muchas otras chicas - el comportamiento masculino en los baños públicos, específicamente cuando van al proceso de micción (o sea, a mear) en orinales de esos que están seguiditos y sin divisiones entre sí. A continuación algunos de esos resultados que fueron más que reveladores, basados en lo que contestó la mayoría.
El valor de la soledad: Los hombres buscan el orinal que está más libre de moros en la costa –cuando se puede- para desechar sus líquidos en paz aunque eso signifique dar más pasos y aguantar más rato, si el que está más cerca tiene los flancos sitiados. Todo con tal de evitar miradas inquisidoras que los puedan incomodar.
Aparece el pudor: ¿Quién lo diría? ¡Se tapan! Así mismo como lo leen; si todos los campos están tomados y les toca orinar al lado de alguien u otro sujeto llega y se les pone a la par, se reacomodan para que su “soldado y compañero de armas” quede a resguardo de miradas ajenas.
Hablémosle a la pared: Cuando están ahí, casi ninguno desvía la mirada hacia los lados, ni siquiera por curiosidad. Se considera una “falta de todo” en el código de ética varonil, por así decirlo. Los que se fijaron alguna vez, nunca más lo hicieron de nuevo porque algún chasco les pasó. Ahí la cosa es “a-lo-que-vinimos”. Es más, la mayoría aplica la técnica del caballo con anteojeras y mientras le cambian el agua al pajarito, miran fijamente a la pared que tienen en frente, como si estuvieran viendo la final de un mundial de fútbol en pantalla de plasma. Y yendo todavía más allá, dicen que hasta pueden conversar entre ellos pero nunca –ojo, NUNCA- hacen contacto visual siquiera.
Perdiendo la paz: Si se percatan de que el compita de al lado les está echando el ojo, primero se ponen nerviosos y/o incómodos. Después, cuando recuperan la calma les entra el valor y lanzan la mirada de vuelta, pero en un tono desafiante, como diciendo ¿qué me estás viendo rostrodemiembroviril? (para decirlo decentemente) y luego se meten más en el orinal o simplemente mejor sacuden y se van. Hay quienes incluso dicen que cuando se saben observados les da pánico escénico y se les corta el chorro.
Economía de papel: Para el sencillo y sagrado acto de orinar, ellos no tienen nuestra limitante con respecto al papel higiénico porque lo que se estila en su caso es la sacudida, que también está regulada en forma tácita. Por ejemplo, la cantidad promedio que se la sacuden después de la meada y antes de guardarla es de 2 a 3 veces. Y aunque dicen que un famoso grafitti de baño de hombres reza algo así como “más de tres sacudidas es sobo”, hay quienes replican que la cantidad de sacudidas depende del volumen de la meada. Ni que fuera una manguera de jardinería…
Tal parece entonces que, aunque muchos se agarren el miembro delante de quien sea cuando les da la gana o hablen entre ellos de tamaños y de sexos sin que les dé pena, la misma falta de pudor no es aplicable en el baño de hombres. Ahí hay que taparse. Ahí todo desconocido se vuelve un Samuel en potencia. Ahí la desconfianza y el recato hacen dúo para la música de fondo que acompaña a los chorritos.

De falsas expectativas y sus consecuencias (Mayo-2008)

noreply@blogger.com (Flo) — Sun, 04 May 2008 05:41:00 +0000

A Ro-Ro con cariño. Siempre te recordamos.

Para nadie es un secreto que, a pesar de que las cosas van cambiando lentamente (o al menos eso parece), mi generación y las que la preceden fueron criadas con un alto grado de represión sexual. Y aún a pese a que para los hombres estos temas son mucho más permisivos, tampoco es que la soga se les dejó suelta del todo porque he escuchado unas historias de horror que hasta a mí me han dejado con la boca abierta.
Un claro ejemplo era el de las revistas o videos porno que tenían que ocultar, no sólo de la inquisidora mirada de la madre sino también de los hermanillos menores (que esperaban lo mínimo para irse de acusetas). Las tenían que esconder, primero para que no corrieran la suerte de las brujas en la hoguera y segundo para salvarse de los correspondientes regaños y sermones sobre el pecado de la carne, bla, bla, bla.
Lo cierto es que, a pesar del alto valor sentimental y educativo que estos apoyos audiovisuales alcanzaron en la joven vida de sus propietarios (recordemos que los guardaban en el mismo lugar donde los abuelos acostumbraban esconder sus billetes: debajo del colchón), la mayoría de las veces fueron más bien un semillero de falsas expectativas o, para hablar en términos post-modernistas, de publicidad engañosa.
Me explico: en el caso de las revistas, las fotos que ayudaban a los chicos a excitarse en la soledad de su cuarto eran de mujeres todas esculturales, lindísimas y generalmente rubias. Lo mismo sucedía en las películas, con el agravante emocional de que las presentaban en oficios cotidianos como secretarias, repartidoras de pizza o doctoras que además hacían gala de una generosidad impresionante para regalar lujuria desenfrenada al primer cristiano que se les pusiera enfrente, como si tal cosa fuera lo más normal del mundo.
Entonces venían los problemas para estos chicos que, por lo general vírgenes, se atiborraron de estas ideas prefabricadas por la industria del sexo y se imaginaron su primera vez con una nena similar a cualquiera de las que literalmente dormían debajo de ellos, entre el colchón y el catre.
“Yo me acordaba de las machotas que salían en Playboy con aquel cuerpazo y cuando vi a aquella chola del puerto enfrente mío, que ni siquiera el nombre me dijo, yo pensaba esto no es lo que yo me imaginé…”, me contó un amigo.
El choque con el mundo real que sufren algunos en edades tan tempranas puede ser devastador y aún así, casi todos siguen desarrollando el gusto por la pornografía hasta bastante avanzada su vida adulta.
Se me ocurre que una famosa campaña de belleza que recientemente lanzó una marca de jabón con mujeres “reales” podría adaptarse al negocio de la pornografía, a ver qué sale.
Pienso que talvez iría a la bancarrota. O talvez no, habría que hacer la prueba.
Las mujeres, gracias al cielo, no tenemos ese problema. La mayoría si acaso apenas toleramos el soft porn y esto porque algunas cosas pueden resultar bastante instructivas; pero creo que hablo por casi todas cuando digo que sólo nos gusta la pornografía cuando somos protagonistas y no hay cámaras de por medio.

De dolores de huevos y otros insultos (Abril-08)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:31:00 +0000

En materia de sexo, las mujeres muchas veces tenemos la tendencia a desconfiar más de la cuenta de lo que nos dicen los hombres, pensando en que la mayoría de las cosas podrían ser artimañas o marrullas para ponernos paralelas al suelo.
Para empezar están las típicas pendejadas: “la puntita nada más”, “tranquila mi amor, yo soy estéril” y “con una vez no vas a quedar embarazada” son algunas de las frases que han provocado más de un niño haciendo travesuras por ahí. Lo que yo no entiendo es cómo alguna se las cree todavía pues parecen insultos a la inteligencia y en realidad, la mayoría de las veces, no es necesaria tanta hablada; cuando una quiere, quiere y punto.
Primero, ¿quién, una vez que las cosas se han calentado, se conforma con “la puntita nada más”? ¡Nadie! Ni ellos ni nosotras, eso es un hecho. Segundo, ¿a quién se le ocurre creer en cuentos de esterilidad si no es con un papel médico en la mano? Lo único que se puede tener casi seguro es una de dos sorpresas posteriores: a) ¡milagro, me curé, ya no soy estéril!, o b) Yo no soy el papá, ya te había dicho que soy estéril. Tercero, está científicamente comprobado que una puede quedar embarazada con media vez, no se necesita la vez completa.
Después de eso están las manipulaciones psicológico-emocionales dentro de las cuales entran en juego la famosa “prueba de amor”, el “creo que no me querés tanto como yo a vos”, los pucheros, el acto teatral de víctima sufrida y célibe a la fuerza, y los más intrépidos que incluso usan el “yo de verdad te amo” como un as sacado de la manga, con tal de lograr su objetivo.
La mayoría de estas patrañas, si no todas, cualquier mujer con más de dos dedos de frente y un poquito de experiencia o educación sexual las sabe discriminar y hasta jugársela para salir como las grandes. Sin embargo, hay una razón esgrimida por los hombres, la cual muchas mujeres considerábamos un mito masculino con fines meramente manipuladores. Y hablo en pasado porque un mini-censo realizado por quien les escribe dio al traste con tal hipótesis.
Resulta que cuando un hombre pasa mucho rato con una erección y luego no se consuma el acto, le da dolor de testículos. Sí, es cierto. Por eso dicen que detestan a las “mujeres microondas” que sólo para calentar sirven, porque según los testimonios de mis entrevistados, el dolor que les da es algo realmente terrible y abarca no solo el escroto sino toda el área inguinal. Por como me lo contaron, me imagino que debe ser como un dolor de vientre bien bravo y repentino.
Uno de ellos dice que a él eso sólo le pasó una o dos veces cuando mucho, porque la próxima y todas las demás, decidió recurrir a Manuela, antes de aguantarse semejante dolor de huevos.
Por eso, cuando escuchemos que a alguien lo comparan con un dolor de “eggs”, hay que tener claro que lo están tratando feo. Sirve la aclaración también para entender (aunque no justificar) el dejo despectivo con que se refieren ellos a las chicas que calientan y emprenden la huída, pues no sólo los dejan embarcados sino que además, adoloridos.
Y nosotras pensando que era mentira, qué pecado…

Razones para decir que no (Marzo-08)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:29:00 +0000

Hace un tiempo les había prometido retomar el tema de la masturbación femenina, en específico el porqué la mayoría de las mujeres niegan con vehemencia que se masturban o no lo hacen del todo. Pues aquí les van algunas razones posibles que pueden aclarar incógnitas de un tema que podría adquirir profundidades insospechadas.
Nos da vergüenza: Imagínense nada más que si nos da pena escuchar a los hombres (que casi no tienen ningún tema de conversación vedado) hablando de “la paja” o el “sobo”, a algunas se nos puede caer la cara de vergüenza setenta veces por el simple hecho de siquiera admitir que también nosotras lo hacemos. Sólo el imaginarnos la cara de sorpresa que pondrán nuestros interlocutores ante un sí, es un poderoso inhibidor a la sinceridad.
Creemos que es impropio: Si dentro de los cánones de la decencia no se concibe a una señorita o señora hablando de sexo, mucho menos de sexo solitario, ¡el cielo nos libre de semejante falta de pudor! Nunca se me va a olvidar una ocasión en que, discutiendo al respecto con unas amigas, yo dije que a mí no me daba vergüenza y una me contestó que talvez a mí no me daba pena por cómo me habían educado, pero que a ella no la habían educado así. O sea, que alguien me responda, ¿quién la educa a una para que se masturbe?, en todo caso le tocará a una misma descubrirlo por su propia sanidad sexual (y mental, en algunos casos).
Le tenemos miedo al infierno: se nos educa desde chiquitas para creer que el sexo es tabú y un grave pecado si no sucede cuando una ya está casada. Y aún así, no se puede hablar de ello pues se corre el riesgo de ir a quemarse por la eternidad en los dominios del temible pero inexistente diablo. Y como yo estoy segura de que no existen ni él ni el infierno, por más que nuestra Sala Constitucional lo haya ratificado en una de sus más célebres resoluciones, ¿qué importa decir que sí?
Nos olvidamos de nosotras: La mujer por lo general es educada (y aquí sí entra en juego la educación) para entregarse por completo a los seres que la rodean; tanto que muchas veces se olvida de sí misma y de que tiene derecho a ciertos pequeños placeres.
Nos gusta dejarlos con las ganas: No crean, nosotras sabemos lo mucho que les gusta fantasear a los hombres con el tema en cuestión y a veces puede que nos pasemos de pícaras al negarles la pequeña y etérea satisfacción de esa imagen que se dispara en sus cabecitas cuando la respuesta es un sí.
No es asunto de nadie más: Cuando lo hacemos, es algo tan íntimo y placentero que no creemos que exista necesidad de que nadie más lo sepa, entonces es más fácil decir que no y guardarnos el secretito.
No nos predican: A veces una mujer necesita de otra mujer que, basándose en su propia experiencia, le hable del tema y le venda la idea de que al conocer su cuerpo como debiera, obtendrá múltiples beneficios en el plano de las relaciones sexuales y el disfrute con su pareja.
Creo firmemente que una mujer debería experimentar su primer orgasmo por sus propias manos, para que nunca le vayan a meter gato por liebre. En este aspecto, la auto-gratificación es una herramienta invaluable que nos permite alcanzar ese conocimiento necesario para gozar plenamente del sexo; que de ahí en adelante, todo es ganancia.

Una tendencia genial (Feb-08)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:28:00 +0000

Una noche de estas, dos hombres conversando acerca de sexo me hicieron quedarme callada al menos por una hora, lo cual es una proeza considerando que dentro de mi limitada lista de virtudes, no se encuentra la del silencio.
Pero en esta ocasión, el tema y los giros inesperados que tomó la conversación me pusieron un tapón en la boca y me convertí en un radar de amplia cobertura.
Estos chicos hablaban de las cosas que para ellos eran de mayor importancia al tener sexo con una mujer y de qué era lo que los excitaba más. Uno le decía al otro que lo que le gustaba más era ver a su mujer disfrutando, escucharla, observar los gestos de la cara y cada leve movimiento porque era como un lenguaje que le decía muchas cosas que lo excitaban demasiado. El otro intervino para hablar del juego previo o preámbulo y de cómo le gustaba extenderlo al máximo, de manera que los niveles de excitación fueran tan altos que la misma penetración, considerada como la cúspide por la mayoría, se convirtiera prácticamente en un accesorio o un acto complementario.
“¿Qué?”, me gritaba yo misma dentro de mi cabeza (recordemos estaba como con bozal para no perderme nada de la conversación), “¿un hombre diciendo que la penetración no es lo más importante y el otro asintiendo? ¡Esto es digno de grabarse!” Que quedara grabado para oírlo y volverlo a oír porque quiero creer que esta es una tendencia que gana fuerza y que hasta los hombres se han llegado a convencer de que el placer en la sexualidad es un derecho sagrado de ambas partes.
Ellos seguían hablando y mis ojos (y mi sonrisa) crecían cada vez más. Yo sonreía porque soñaba con el día en que se pueda afirmar que los tiempos han cambiado y que con ellos la puerta del dormitorio le ha ido dando por las narices al pensamiento machista, con más fuerza cada vez. Pero esto, hoy por hoy, no es más que una gigantesca utopía.
Porque nada más hay que pensar en los cuentos de las mujeres de antaño para quienes en su mayoría el sexo era más un deber conyugal que otra cosa, puesto que al hombre le importaba muy poco o nada satisfacer a su pareja. Lo lamentable es que no sólo hablo de la sociedad del siglo pasado y anteriores, sino también de la actual pues el pensamiento generalizado del varón no se ha enfocado en lo más mínimo a ser recíproco en la cama. En la mayoría de los casos, la reciprocidad se limita a no dejar a la otra sin cobija y a veces ni siquiera eso.
Por eso, mientras ellos ahondaban en otros detalles yo seguía sonriendo en mi pequeña burbuja utópica, dándole gracias al destino por vivir en este tiempo, por ser mujer y por escuchar lo que escuché, de boca de dos hombres que sonaban tan convencidos de sus palabras. Y quiero seguir creyendo que el cambio se está dando, aunque sea a pasitos cortos, para alegría de todas nosotras y, por lo que dicen algunos de ellos, para su satisfacción al mismo tiempo.

Yo con yo (Nov-07)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:26:00 +0000

En el camino hacia el descubrimiento sexual de hombres y mujeres, al dar los primeros pasos, los nombres de Manuela y Dedóstenes, respectivamente, aparecen en mi memoria como sus protagonistas y grandes grupos contemporáneos tales como Soda Stereo (El temblor) o Ghandi (El invisible) le han dedicado disimuladamente letras de alguna canción. Sí, estoy hablando de esa práctica que ha sido tan satanizada a lo largo de nuestra historia, conocida comúnmente como masturbación y de manera más formal como onanismo o autogratificación. Los mitos albergados alrededor de ella son muchos y muy negativos, sobre todo aquellos que disfrazados de razones absurdas (como que masturbarse produce ceguera, crecimiento de pelos en la mano cómplice, pérdida de memoria o embrutecimiento) están dirigidos a provocar miedo y remordimiento, cuando la realidad es que casi TODO con respecto a la masturbación representa una ganancia para sus practicantes.
Primero, constituye la práctica sexual más segura que existe (y que nadie me salga con el cuento de que la abstinencia es más segura porque para empezar ni tiene nada de práctica ni es sexual); no hay riesgo de embarazos no deseados ni de contraer enfermedades venéreas. El único requisito es limpieza en las manos y/o accesorios complementarios.
Segundo, la práctica hace al maestro. Desde el punto de vista femenino, yo siempre me he preguntado ¿cómo puede una mujer pretender que su pareja le conozca el cuerpo de manera que le pueda dar placer si ella misma no lo conoce antes? Es cuestión de lógica básica: yo sé lo que me gusta, esto me califica para pedir e incluso instruir al respecto, si fuera el caso. Por el lado masculino, practicar a solas antes de una cita importante o de un encuentro muy esperado es una estrategia de audacia indiscutible: conlleva grandes beneficios en términos de administrar con eficiencia los niveles de ansiedad que, de no manejarse bien, podrían resultar en finales prematuros y embarazosos.
Tercero, no hay responsabilidades ante terceros. En esto quedas en solitario, por lo menos, físicamente hablando, puesto que la imaginación es un recurso indispensable. Sin embargo, como la contraparte es mental, no hay bronca si tu desempeño no es el esperado; se vale volver a empezar de cero y no hay porqué ni ante quién avergonzarse. Nadie te va a reclamar que no te esforzaste lo suficiente porque vos sabes que diste lo mejor de vos y usaste todo lo que estaba en tus manos, literalmente.
Cuarto, no hay peligro de enamorarse porque el amor ya va implícito. Estás a solas con la persona que más te quiere en el mundo: vos. ¿Quién te quiere más que vos? Nadie (bueno, talvez tu mamá, pero habría que ver…). Yo, por ejemplo, me amo demasiado y me lo repito y me lo demuestro constantemente. No me da vergüenza decirlo y pienso que a nadie debería de darle.
Quinto, es un excelente quita estrés. Como es bien sabido (y fundamentado con estudios científicos) el sexo libera tensiones y mejora el humor de quien lo practica. En este sentido, la condición de independencia que nos otorga el onanismo es un valor agregado cuando las circunstancias no se prestan para algo más interactivo. El fin justifica los medios.
Podría seguir con la lista, pero me haría falta mucho espacio. El caso es que, aunque casi todas las personas lo nieguen (en especial las mujeres y acerca de este tema prometo ahondar en el futuro) estamos hablando de algo que se practica mucho más que el mismo acto sexual, algo más libre y más propio del ser individual; algo cuyo control está completa y exclusivamente en nuestras manos. Es tener el placer al alcance de los dedos, ¿qué más se puede pedir?

Poderosa boca (Set-07)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:25:00 +0000

Me hace gracia ver cómo algunas mujeres arrugan la cara o se escandalizan cuando otra habla acerca del sexo oral en los varones. Pareciera que sólo la imagen mental se les hace ofensiva y hasta cara de asco ponen. Y me hace gracia porque las mujeres no deberíamos tener ningún problema con el sexo oral, especialmente en esa dirección (de nosotras hacia ellos) sino todo lo contrario: debería de parecernos fascinante y necesario. A mí, por ejemplo, si al respecto me preguntan qué prefiero entre ser víctima o victimaria tengo que responder, sin dudarlo ni un segundo, que la segunda opción.
Me explico: más que gustarnos y aprovecharnos de todo lo que implica desde nuestro lado de la cancha una fellatio bien practicada (llámense, entre otras cosas, sabor, olor y satisfacción al innato voyeurismo), es una cuestión meramente de poder. Saberse una con esa capacidad de proporcionar altísimas dosis de placer a la pareja no sólo es motivo de satisfacción sino que, en muchos casos, aumenta los propios niveles de excitación. Es una delicia poner atención a cualquier sonido que salga de su garganta, cualquier gesto en la cara, incluso el ritmo y la profundidad de sus respiros pueden volverse algo nuevo y asombroso en ese momento. Los hombres, bajo esas condiciones, se vuelven súper expresivos (cosa rara y sumamente curiosa), pero lo mejor de todo es que somos nosotras las que llevamos la batuta en ese concierto.
Una cosa es innegable, al 99,99% de los hombres les gusta que les practiquen el sexo oral. Y habría jurado que al 100% de no ser por un tipo que conocí una vez, quien me dijo que eso no era algo que disfrutara particularmente. Gustos son gustos.
El hecho es que las mujeres tenemos en el cuerpo una herramienta de placer impresionante que está siendo subutilizada de forma lamentable; un instrumento tan o más poderoso que las otras cavidades convencionales, protagonistas en las artes amatorias y esa es la boca. Los besos son deliciosos, ni qué negarlo, (de hecho figuran en el primerísimo lugar de mi Top Five de caricias favoritas) pero hay que saber distribuirlos geográficamente por donde más se disfruten y esa zona masculina entre las rodillas y el ombligo es todo un parque de diversiones.
Eso sí, como todo tipo de arte (es un arte, se los aseguro) la fellatio tiene su ciencia y como ciencia, se le puede aplicar el método científico de observación-prueba-error hasta que los resultados obtenidos sean los mejores. Una vez que se domina la técnica, (se requiere de mucha práctica) lo que se conoce como aparato bucal podría ser descrito como un arma intra-cuerpo de alto poder, capaz de doblegar en gemidos hasta al más machito.
Cabe resaltar que puede ser de mucha ayuda la retroalimentación in situ, o sea a la hora de la verdad. Ese instante en que la práctica y la retroalimentación colapsan es perfecto para acomodar movimientos, tiempos, respiraciones, velocidades y niveles de presión o succión. El no sacar provecho de esos choques es un terrible desperdicio de recursos.
Por eso, cuando alguien dice ‘eso es una mamada’ probablemente sepa muy bien de lo que está hablando porque no es cosa fácil; tiene su técnica y sus truquitos, los cuales se van descubriendo en el camino de la ‘lactancia’ en su fase adulta. Acaso alguna chica pueda argumentar que mejor no lo practica porque la garganta tiene sus límites muy marcados y tan fáciles de traspasar cuando la emoción alcanza sus picos más altos que les podría provocar náuseas pero eso es manejable si se tiene cuidado. Otra cosa es que alguien, con toda la boca llena de razón, me recordó la importancia del aseo personal, asunto en que ni siquiera había reparado puesto que para mí debe ser implícito y primordial; o sea: prioridad uno.
Entonces, para quienes siguen pensando que es indecente o asqueroso (con la moral ni siquiera me meto porque casi todo lo rico que hay en la vida ya ha sido tachado de inmoral), sólo tengo una recomendación sincera: dense un chance, les puedo asegurar que le van a agarrar el gusto. Repito: es un asunto de poder y por lo general, quien tiene el poder siempre quiere más.

Placer se escribe con G (Agosto-07)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 18:21:00 +0000

Tienen razón los hombres cuando se quejan por no tener esa capacidad multiorgásmica que tenemos las mujeres. Debe ser frustrante sentirse limitados por su propia fisiología. Aunque estudios científicos revelan que un hombre saludable es capaz de tener hasta sesenta orgasmos en un día, en la realidad cuando van por la tercera o cuarta repetición ya se sienten explotados sexualmente.
Tengo que confesar que a veces me siento egoísta, no sólo por todos los chicos que sí saben cómo satisfacer a sus compañeras y merecerían vivir la experiencia múltiple, sino también por los miles (¿o millones?) de mujeres que nunca han tenido un orgasmo a derecho; ni hablar de varios al mismo tiempo. Se siente como si una tuviera un súper poder secreto.
El asunto de los orgasmos múltiples, desde mi propia experiencia, es una cuestión tan física como la construcción de una obra en gris, digamos por ejemplo, un puente. Si bien es cierto que la mente es una herramienta poderosísima en el arte de hacer amores y sexos, no se puede dejar de lado la parte sensorial, cuyo papel en lo que se conoce como multiorgasmia femenina tiene nombre y apellidos: el Punto G. A este señor hay que ubicarlo, darle un poco de estímulo digital pre-ambulatorio y a partir de ese momento todo transcurre como si un intensificador de las sensaciones sexuales se pusiera en ON. Cualquier movimiento en cualquier dirección que se lleve a cabo en un rango de centímetros adentro o afuera de la zona pélvica provocará una lluvia de pequeños orgasmos en crescendo, seguidos y casi dolorosos (se dice que un caso de placer extremo puede llegar a confundirse con el dolor). Es algo parecido a tomar una luz intermitente y ponerla en brillo directo.
Sin embargo, por más que quisiéramos nosotras que esto sucediera todas las veces, la perfección en la vida real no existe. Incluso para aquellas afortunadas ocasiones en que se logra, se necesitan muchas cosas básicas, como un ambiente relax y la compañía apropiada, pero sobre todo suficiente tiempo y tranquilidad. La exploración y búsqueda del mitificado (que no mítico) Punto G debe darse de forma calmada y minuciosa; metódica si se quiere.
Y es por esa condición azarosa de no saber en qué momento el rostro de Eros volteará sus ojos hacia una simple mortal en búsqueda de placer, que cuando el puente se construye hay que aprovechar y cruzarlo de ida y vuelta cuantas veces se pueda; hasta que la batería se gaste, como la de los celulares o hasta que el botoncito de OFF decida activarse y dejarnos volver a la normalidad; porque ese aparato una vez encendido se administra y se apaga solo.

Mancha de leche (Julio-07)

noreply@blogger.com (Flo) — Wed, 09 Apr 2008 17:55:00 +0000

Aceitunas, apio crudo, pepinillos, laurel, vino tinto, chile panameño, salsa de soya, clavo de olor. Todas las opciones anteriores, de sabor específico y muy fuerte, son algunos ejemplos que destacan como inconfundibles en mi memoria papilar. Hay sabores exóticos que pueden no enamorarnos a la primera, pero con el tiempo les vamos agarrando el gusto y logramos definirlos como favoritos. Por eso, a la pregunta ¿a qué sabe el semen? las respuestas son tan variadas y distantes entre sí, como mujeres se cuestionen.
De forma inevitable viene a mi mente la broma aquella en la que te preguntan el parecido entre el semen y el agua de mar, o la otra en la que un profesor de química afirma que el semen contiene un alto porcentaje de glucosa mientras una despistada estudiante dice que con razón sabe dulce. Son dos opiniones encontradas; en el primer caso lo que se quiere es establecer una analogía con el sabor salado y en el segundo, todo lo opuesto.
Pues bien, para mí ni lo uno ni lo otro. Si mis papilas gustativas todavía funcionan a cabalidad (deberían; están en la plenitud de su vida útil) el sabor del semen se encuentra oscilando entre el azúcar y la sal. Sin embargo, es súper interesante contemplar el abanico de posibilidades que se abre ante la respuesta de otras chicas a la misma interrogante.
En algo parecido a un “focus group”, me di a la tarea de investigar acerca de esas diferencias, con el único objetivo de ver si existía un punto en el que la mayoría coincidiéramos. Lo único que lamento es no haber podido contar con ninguna opinión masculina al respecto, pues mis conocidos-posibles-candidatos para este estudio por demás informal, no se encontraban disponibles. Un amigo cercano, cuando le conté que iba a escribir sobre el tema, se interesó mucho pues dice sólo haberlo probado por transferencia (o sea, un beso ‘después de’) y es de los que piensan (yo lo apoyo al cien por ciento) que para el hombre debe ser importante estar al tanto de la posición femenina al respecto.
En los resultados obtuve de todo, desde que no sabe a nada (clara evidencia de negación o de una lesión al paladar) hasta que sabe a leche (este…¡”jelou”!). Lo curioso fue que, cuando una de las entrevistadas lo definió como un sabor a marañón, todas las demás asentimos de inmediato. Y es que es cierto, déjenme explicarles porqué: el semen, la lechita, el juguito o como quieran llamarle, tiene un matiz parecido al que deja el fresco de marañón en la garganta y en la lengua; un adormecimiento apenas perceptible; un sabor a ‘mancha’, como lo dijo con gran acierto una de nosotras al final. Ahora, la noción de ‘mancha’ incorporada al sabor del semen se vuelve controvertida (y divertida) cuando se toma en cuenta que su aroma característico es muy parecido al olor del cloro, reconocido elemento ‘quitamanchas’. Ya ven, parece que las contradicciones no se acaban.
Entonces, la palabra mancha se me queda dando vueltas en la cabeza y me acuerdo de aquel dicho viejo que rezaba: si la envidia fuera tiña, todo el mundo se tiñera; lo adapto a la situación y se me antoja comiquísimo un hipotético paisaje de mujeres (y hombres, claro, ¿porqué no?) caminando por la calle con la boca manchada como evidencia de que, aunque hiperventilen y se quieran descomponer ante la inofensiva pregunta de ¿a qué sabe el semen?, la mayoría lo han probado. Por eso, la próxima vez que el dulce destino te lleve ahí, donde un miembro viril se te acerque en actitud amenazante, insolente, cara a cara, no lo pensés mucho: sacale la lengua y dejalo que te manche.